Quanto já deixei por não fazer e por fazer. Quem não? Talvez me perguntem. Talvez seja muito potente meu ideal de intelectual, estudioso, artista e etc. As vez passa pela minha cabeça que existiria alguém super produtivo que não sofresse tanto pelas mão sabe-se lá do que, que vez ou outras chamo de preguiça… às vezes é neurose, medo da vida, da morte, da solidão, angústia. Angústia que chega abrindo o chão e fechando todas as saídas da casa. O inferno, que não é inferno, mas certas coisas precisam de muitos nomes… e mesmo assim não servem muito bem. Serve e em seguida já fica ridículo, pois, tenho a impressão que a comédia sempre espreita a dor, o sofrimento…

Ficou ridículo…

Quem sabe na próxima eu consiga escrever.

Desfaço, não posso mais com a palavra.

Ela disse o que sou, diz o que não sou

Às vezes não diz.

Então me contorço.

Toda vez duvido se sou o que ouço:

De minha boca, a sua doce, a outra lacerante.

Ando por aí arrastando algo.

Equilibrando rinocerontes e bebês não nascidos,

Elefantes mais leves que olhares desviados.

Sonhos à luz do sol, derretidos.

“O peixe morre pela boca”, um dito popular, um dito vulgar. Digo vulgar não pejorativamente, senão enquanto algo já banal muito comum; sendo repetido muitas vezes, entretanto com seu significado já disperso e pouco levado em consideração. A palavra popular indica o que acabo de falar, mas ela também está à mercê do mesmo movimento de vulgarização. Inclusive vulgar significa, entre suas inúmeras possibilidades de uso, algo pertencente ao povo.

Ao longo da minha vida já tive a impressão de peixe desavisado que mordeu o anzol. Na realidade já fui avisado tantas vezes, por vários meios e certas pessoas. Ora esse aviso era explícito, ora não. Sou uma pessoa que gosta de falar, na verdade em certos momentos parece ser necessidade. Tem gente que diz: “Você é quietinho né?”. Ao me conhecer pela primeira vez, essa pessoa fala isso. Pois basta surgir um assunto interessante, tido como interessante por mim, eu desando a falar. Desandar é a palavra apropriada para tal comportamento meu. Desandar me lembra descarrilar; essa é minha percepção após alguns episódios de falação. Fico pensando após: “Putz! Falei demais… Por quê?”. Aí sou tomado pelo desânimo e constrangimento.

Já há algum tempo, tenho essa mesma impressão acerca de outro comportamento meu: o de comer. Na minha adolescência eu gostava de comer porcariada: hambúrguer, pizza e etc. Hoje ainda gosto, e muito. A diferença é o lugar tomado por esse “gosto” na minha vida há alguns anos, mais ou menos quando entrei na faculdade. De algum tempo para cá tenho apresentado interesse potente por comer; fazendo-me engordar e emagrecer, por várias vezes. Eu sinto em muitos momentos um desejo potente de devorar a comida. Sinto-me ansioso, até angustiado. É difícil me controlar, mas, mesmo assim consigo disciplinar-me vez ou outra. E aí vem um deslize e volto a encarnar a traça. Ou como diria algumas pessoas, mais velhas do que eu: “Vira um caruncho”.

Percebi a ligação entre minha mente e meu estômago, feito pela minha boca. Pensando sobre a minha “necessidade” de falar e “devorar” me dei conta sobre a ligação entre o desejo e a falta; termo disseminado por adeptos da doutrina da psicanálise lacaniana. Seria melhor dizer: “Parece que entendi”. Porque afirmar que dei conta de entender algum conceito é presunção minha, soa arrogante e afetado demais. Pois, ao tratar-se de psicanálise é perigoso sair por aí falando sobre entendimentos.

Bom, o quero dizer é que é preciso saber (con)viver com certa “fome”. Comparando a vontade de comer e a vontade de falar, percebi o movimento permeado pela imaginação de buscar algo esgotável: esgotar as dúvidas, as minhas e as dos outros pela fala maciça; afogar a ansiedade com um mar de comida, enquanto a ansiedade é uma condição humana visitante em inúmeros momentos e que sempre retorna mais cedo ou mais tarde. Não há palavra, frases e discursos divididos com o outro que dêem conta de eliminar o campo gravitacional da solidão e abismo. Quando falo de solidão me remeto a certas questões habitantes e instransponíveis do nosso psiquismo e da vida. Há sempre o inefável e o impossível de ser dividido com o outro; o máximo a ser conquistado é o incômodo do outro pela repetição e, ao menos na minha experiência, muito do falado resvala em demônios dormentes do ouvinte, e nem todo mundo está afim, tem condição ou dever de enfrentar tais questões emergentes.

Teria muito a dizer… Escrever. Porém, eu estaria escrevendo demais. Vou deixar a desejar.

Tenho andado preguiçoso, mais do que o normal, é importante salientar. Parte por ter enfrentado um fim de semestre na faculdade do cão: Monografia e muito muitos relatórios. Na verdade esse cansaço de fim de semestre logo após uma semana já havia se diluído, ao menos o bastante para eu ler um livro, escrever no blog, escrever alguns versos. E não tenho feito praticamente nada disso, apesar de ter tempo. Até estou lendo um livro de mitos, que comprei para uma matéria da faculdade. E considero pouco, tendo em vista minha chateação ao longo do semestre por não poder ler o que eu queria, não poder escrever, não poder tocar guitarra, gravar idéias e etc.

Na realidade, o que se passa é uma profunda alienação ao ócio improdutivo que a internet pode proporcionar. Tenho entrado compulsivamente em blogs de humor; assistido a testes de equipamentos de guitarra no Youtube; conferido meus e-mails copiosamente; escutado música quando muitas vezes o meu desejo era silêncio. Bom resumindo, porque tanto faz as minhas distrações, o ponto é outro. Vivemos em uma época impressionante, muito devido ao capitalismo dominar de várias maneiras nossa cultura. O que nos traz muitos comodismos e facilidades, em suma: prazer fácil em muitos contextos.

Até aí não vejo muito problema, aposto que você também não. Talvez você disfarce, pelo caminho da má fé, se posicionando contra essas facilidades. Por um sentimento de culpa por ter prazer fácil e, não raro, sem precisar do outro. É provável que esse incômodo, é claro existem muitas outras possibilidades, seja ocasionado por uma lógica: Se eu não preciso do outro, pois a modernidade com sua tecnologia elimina a necessidade prática da presença do outro, logo esse outro não precisa de mim também.

Bom aí fodeu, porque, ao meu ver pelo menos, a vida não tem sentido e entre muitos sentidos possíveis está na relação com o outro o que nos oferece contorno pra nossa história. Haja vista que daqui cem anos e mais só estaremos “vivos” graças à curiosidade de alguém pelo tempo passado. Por exemplo: A curiosidade de um descendente a respeito da trajetória de sua família; ou a consideração de alguém por alguma produção sua, seja artística ou científica etc. Ou seja, alguém tem que ver sentido em olhar pra trás, e se você for sortudo estará no campo de visão. E hoje a minha impressão é de um profundo interesse geral das pessoas pelo futuro, até porque pra muitos o passado está no amanhã. Com as pesquisas científicas, nem sempre tão científicas, é uma questão de “É só esperar o volume da Super Interessante que saberemos as verdades do passado, e o sentido da vida”. Nunca se sabe não é? Podemos pensar errado sobre nossas próprias histórias e vida.

Bom, eu ia falar sobre o capitalismo e suas facilidades, certo? Se não é isso é quase isso. Vamos lá… Quer saber, quem sabe depois do ano novo. Me deu uma preguiça… Logo mais a parte II.

Abraço a todos e feliz ano! Novo? Vamos ver! … Brincadeira, FELIZ ANO NOVO! Afinal, temos que ser educados e oferecer esperança.

Enquanto vocês pulam da cama para salvar o planeta com a reciclagem, sendo sustentáveis; eu me pergunto: “Já são seis e dez?”. Me arrasto pra fora da cama, pensando quantas coisas não poderei salvar e o quanto sou insustentável. Eu penso, isso é insuportável, e pior, percebo o quanto certos pensamentos e comportamentos são de um estranho em mim.

Talvez seja falta de conhecer a realidade da periferia, a realidade dos trabalhadores rurais, dos doentes terminais, dos terminais de ônibus do centro da cidade. Ou quem sabe eu sou mimado demais, nunca precisei fazer “nada”; meus pais me dão “tudo”. Minha avó dizia, quando eu não queria comer: “Você tinha que passar fome uma semana no deserto”.

Eu penso… será que, trabalhadores, pobres, moribundos, famintos e tantos que sofrem de uma “realidade”, não sentem um certo vazio? Aquele incômodo esquecido nos primeiros goles, de qualquer gozo e alívio, mas que volta logo depois, em segundos, ou horas, ou dias… volta, volta, sim, volta. Será de não existir fantasmas na casa de nenhum deles? É possível não existir uma verdade periférica aos olhos, feito o vulto de algo ao lado, muito próximo, em que não se vê o que é, entretanto, sabe-se que está ali.

É falta de ter perdido mais pra dar valor? Perder o quê? Os anéis vão, ficam os dedos. Os dedos também vão, sabe-se lá quando, como, pra onde, mas, vão.

E sobre esse sentimento de que a qualquer momento, qualquer situação pode se transformar em uma comédia, em uma tragédia. Ou pior, quando se vê o mundo humano, o tempo todo, como uma comédia de mau gosto, trágica. O que a neurociência me diz? A psicanálise? Os nutricionistas? Os professores de educação física?  A psicologia moderna? O Globo repórter ou SBT repórter? A Super interessante? A Claudia? O socialismo? A UNE?

É falta de serotonina, ou qualquer outro neurotransmissor. É porque eu durmo pouco e acordo cedo; ou é minha alimentação mal balanceada; talvez seja minha maneira de amar errado; ou meu amor por coisas fúteis. Já sei é falta de auto-estima. Eu não penso positivo. “Se você não cansa seu corpo com exercícios físicos, como pode dormir de noite?”.

Eu me pergunto: “É sério?”; “Como é que é?”. Eu penso que tudo é mentira, não digo só as ciências e ideologias, mas, tudo que é humano. Tudo que é humano é tão provisório, tão arranjado e falsificado. Não suportamos a verdade, a verdade sobre nós mesmos, sobre nosso pai, mãe, irmã, amigos e mestres. Do mistério do começo do mundo ao fim dele, até o “porquê” de nunca ter dito algo ao meu pai sobre certo dia que aconteceu certa coisa, é muito pesado e rarefeito.

Como se faz quando se quer ser adulto aos 20 e poucos anos, enquanto os homens de meia idade agem como moleques e as mulheres se vestem de menininhas. Eu sempre tropeço na minha adolescência. E tudo indica que nunca se pode parar de tropeçar na própria estupidez também.

“A gente precisa das pessoas”, um amigo me disse… não vou falar disso agora. De algo que passa por tal território.

Precisamos de identidade?

Se for última definição de nós mesmos, não.

Identidade é feita de lembranças, memória, cenas estranhas,

imagens de heróis e vilões; e tudo isso perfurado por um não sentido.

Se é isso identidade, ainda sim não precisamos… pois, não se trata de precisar, mas,

de ouvir-se. Não é preciso definir-se, senão não fugir das escolhas.

É Contradição

Árido, nada menos!

Quem sabe, nada mais?

Nem barco, nem mar.

Só no cais…

Há de ainda ser capaz?

Ainda um cais?

É preciso estar esmagado?

Do que é feito um homem?

Do que é feito um poeta?

Por que tenho medo de escrever?

Parece que tudo já foi dito, entretanto, eu sei… não foi.

Mesmo se tudo houvesse sido contado, pensado e pesado.

Eu ainda não falei a minha maneira; não falei do meu mundo ao meu modo.

O medo de escrever vem na noção de saber, talvez intuitivamente, que as palavras fracassam. Então, é melhor fingir que tudo foi dito. Não se implicando assim com a própria alma e olhos.

O problema não é a teoria, o problema é querer ser teórico em momentos de mistério e angústia.

O problema é ser teórico por preguiça de ser humano.

Estão em minha cabeça tantas informações e idéias, vindas de muitas fontes e que chegaram arrancando as costuras de muitos trajes e trajetos ao longo de uma semana. Algo teve um ressoar maior, a hipocrisia. Se ressoou é porque encontrou lugar propício.Bom, tá muito bonito, mas, eu não quero fazer poema agora,para fazer isso eu dou exclusividade aos meu cadernos.

Esse blog, eu criei pra jogar idéias sentidas, muitas vezes, como malditas, por mim mesmo… Deixa pra lá, pra outro dia. É melhor eu começar logo meu texto, pois, em minha cabeça idéia é que nem hostilidade em mesa de natal, escapa sem querer… Querendo.

Dos conjuntos de idéias expressadas por diversas pessoas ao longo da semana passada até hoje, pude perceber a constância da hipocrisia. Enquanto manobra do discurso e temática. Percebi como venho pensando sobre isso há muito tempo e por algum motivo não escrevi até hoje sobre.  Chega de ficar fiando, devaneio é muito bom, mas, pode paralisar.

                Eu acho impressionante como algumas pessoas dizem (ou repetem) que a racionalidade é uma qualidade inerente ao ser humano e responsável por nos dar estatuto de “animal racional”. Pra mim isso soa como frase de aula de ciências ministrada por uma professora tão “amorosa” e “atenciosa” do ensino fundamental. Eu não estou dizendo que a racionalidade não nos faz de certa maneira diferente de outros animais. Porém, eu acredito na nossa capacidade simbólica sofisticadíssima e, não na racionalidade, como algo que de fato, nos pode proporcionar uma condição humana. Até porque é patente pra mim a luta do ser humano ao longo de sua existência no planeta terra pela instauração da racionalidade em varias instâncias de sua vida. A história e qualquer mito, lenda, conto, romance e o escambau constatam isso em algum momento. Assista televisão, veja dois amigos discutirem uma teoria… ou  jogo… e assim, assista a tão natural racionalidade agir.

                Sim, eu acredito, o ser humano possui a capacidade pra desenvolver a racionalidade, assim como o potencial para ignorá-la com tranqüilidade. E a hipocrisia cresce muito bem em meio a toda essa merda ideacional; merda incapaz de adubar qualquer coisa senão a hipocrisia.

[Digressão] eu percebo as coisas assim: as pessoas dizem, confirmam e brigam , sem saber ao certo o motivo de estarem travando batalhas por certos conjuntos de idéias. E fazem isso, eu acho segundo meu achismo, por não poderem tematizar no literal o que se passa em seu carretel interno. Então, pegam emprestado alguma cadeia de idéias e usam de matéria prima para descarregar as tensões. As palavras não dão conta de escrever o texto ditado pelo nosso intimo, às vezes não tão íntimo, mas, íntimo e que nos passa a impressão de lugar comum. Então, em meio dessa dificuldade da palavra, entra nossa capacidade simbólica.

Voltando, bom, eu escrevi muito, entretanto, sobre a hipocrisia propriamente… necas. Ela nos pega de várias maneiras. Temos uma paixão por ela. Quando eu penso nela, eu penso em muitas coisas, e, uma das coisas que está me incomodando, fazendo-me pensar, é a postura de muitas pessoas em relação à psicanálise.

 É dito por ai que a psicanálise não deve criar novos guetos, pois, ela viveu durante longo tempo em um. Isso parece ser escolhido a dedo para ser deixado de lado por muitos psicanalistas e estudantes, esses se mostram não imunes a estupidez. E eu acabo de ser mais cretino ainda, por acreditar na conversa, de velho bêbado de boteco de esquina, de que entrar em contato com certas idéias fariam de alguma maneira (mágica) a estupidez sumir… não, isso não acontece… é uma condição humana a paixão cega por algo.

A postura de alguns psicanalistas e aspirantes da psicanálise vem me incomodando já há algum tempo. Um clubinho boçal, formado por lacanianos. Eu gosto da teoria lacaniana e estou começando a ter contato agora com a mesma. Lacan cada vez mais soa como um gênio para mim. No entanto, infelizmente, junto com a teoria vieram alguns zumbis.

Eu já fui à algumas palestras, convenções  e etc.  Alguns coisas me deixaram estarrecido quando fui à um congresso de Psicanálise no Hospital.  Primeiramente eu não entendo o porquê de uma pessoa levantar-se para fazer uma pergunta e antes de qualquer articulação acerca da mesma exibir sua biografia e seu currículo. Dizendo: Meu nome é tal e sou formado em tal universidade e sou chefe do departamento tal e participo de grupos e discussão sobre blá blá e gosto de andar pela praia e gosto de animais e sonho em ter um pônei com a cara do Lacan tatuado no flanco esquerdo e do Freud no flanco direito.

Segundo coisa. Tive palestras incríveis, as quais mesmo com minhas limitações teóricas me proporcionaram perspectivas muito interessantes e diferentes sobre a psicanálise. Entretanto, não faltaram blás blás bizarros que só me deram sono. Sono provocado pelo dialeto fechado de muitos Lacanianos que serviram de canção de nina das mais chatas, daquelas cuja monotonia só faz o sujeito querer dormir pra evitar aquela chatice zumbizóide.

Sei não…pra mim a psicanálise surge com tons muito bem arranjados de arte, ciência e mitologia. Onde o sujeito enriquece a teoria e a prática com sua face e não vomitando frases e falando um dialeto muito restrito e pedante, o qual da um ar de reunião da high society na casa dos Epantchín de Dostoievski.

Só quero esclarecer que não generalizo essa impressão sobre os Lacanianos, conheço uns e outros bons, muito bons. Minha crítica é para hipocrisia indigesta que ronda muitas coisas no dia-a-dia e passa pela psicanálise. Hipocrisia que quer sustentar uma bandeira de revolução e abertura no mundo humano, enquanto o que se faz é repetir para enovelar criando guetos. O humano tende a gozar na criação de guetos, e, tanto faz se se está dentro ou fora de um.  

Vamos cantar a miséria pra não acostumar.   

Quando digo ter bagagem pra responder tal pergunta não me refiro à bagagem teórica, mas sim, a alguns anos de divã como analisando. E essa bagagem pode ser pensada enquanto uma mochila; já que devo estar em análise mais ou menos dois anos (sou péssimo em contar o tempo). Mesmo assim,  com uma bagagem pequena, acredito ser capaz de falar uma coisa ou outra sobre a importância da tal da psicanálise na contemporaneidade. Até porque eu acredito que a psicanálise é apreendida através do desenvolvimento do pensar; e eu gosto de desenvolver linhas de raciocínio, mesmo que depois sejam tidos como lixo subjetivo, parte do lixo reciclamos. Ou seja, eu acho importante pensar e desenvolver o novelo, e, não ficar repetido termos e frases pouco dominadas pela minha subjetividade. Eu trabalho com o que tenho e o que posso assimilar e assim vou abrindo mais espaço a partir desse movimento.  Não me sinto confortável cuspindo idéias prontas não digeridas.

Bom, eu enrolei demais, não é? A psicanálise na contemporaneidade se faz relevante para mim a partir do momento que a mesma oferece possibilidades de se dinamitar certos mausoléus erigidos pouco a pouco ao longo da vida; mausoléus feitos de certezas e que podem nos resguardar.  E também, não posso e não consigo esquecer que somos seres sem garantias em um mundo provedor de inúmeras promessas certeiras de paz no horizonte, amor no palito e gozo como estatuto. E me parece que tais promessas têm errado a maça ou as maças da tal arvore proibida dos humanos.  

Então, pra mim a psicanálise, ou melhor, o processo analítico devolve ao sujeito algo estritamente seu, que sempre o foi, embora o sujeito não houvesse até então respondido com voz ativa, por possivelmente estar anestesiado pelas próprias certezas  – o motivo é particular em cada pessoa. Isso que é devolvido é a vida; vida no sentido de um mito individual redigido pelo sujeito, e então através do processo analítico, tendo sua autoria assinada por si mesmo.